Astazi dragi copii, vom invata o lectie de viata extrem de importanta:Globalizarea si ce trebuie sa facem cand o vedem pe strada. Pentru ca da dragii mosului, globalizarea umbla libera printre noi, pe strazi, prin calculatoare, teveu, ziare, biletele aruncate in ora etc.

Ei bine, dar cine este si cum o recunoastem? Simplu, ne uitam pe strada si vedem hoarde intregi de indivizi trasi la indigo, cu expresii standard, cu accesorii produse in masa, ascultand muzica de pe cduri produse in serie, bijuterii la kilogram si alte minunatii. Citim libertatea si in fiecare zi vedem cum inca o tanara speranta se globalizeaza in fata a mii deprivitori atatati de un instinc comun. Vedeti voi, individa asta e foarte perversa, pune stapanirea pe mase controlandu-le viata prin doze mici de calmante subliminale.

Globalizarea in sine este sinonima efectului de turma. Si ii resimti efectele chiar acum, cand citesti aceste randuri, asa cum vor face multi altii in timp, atrasi de  ceva superior lor care le ordona sa fie in pas cu trendul, De altfel nici nu e ceva asa special, aimalele se nasc globalizate in haita lor, noi de ce sa fim diferiti?

Dar acum intrebarea vine, cum o combatem? E simplu, te globalizezi in grupuri mici, alaturi de o haita de punker beti si drogati, afisand bannere scrise gresit si urland sa moara globalizarea. Acum serios, o bataie cu politiea nu are cum sa strice.

Popularity: 32% [?]

Replica la articolul De ce iubim barbatii scris de Toxically care mi-a lasat impresia unui optimism incurabil si deplasat. Sunt barbat si iti pot spune sincer ca te inseli. Asa cum se inseala si cele care spun ca barbatii sunt niste cretini. Asa cum se inseala toti cei care se chinuie sa catalogheze intr-un fel sau altul cele doua sexe. Suntem asa cum ne vedem noi, cu bune si rele, fara tipare si sabloane, ci cu o educatie sociala sau morala mai mult sau mai putin dezvoltata

Vreau sa o felicit pe Toxically pentru articol si sa sper ca nu va fi nevoita sa treaca printr-o dezamagire care sa ii schimbe pozitia radical.

Ii iubiti pentru ca nu aveti de ales. Pentru ca nu fac crize de isterie cand pantofii nu se potrivesc la culoare cu geanta diplomat, si asta pentru ca pentru cei mai multi, diplomatul e o prajitura iar pantofii albi cu varf ascutit se asorteaza la orice.

Pentru ca isi cumpara prima pereche de blugi pe care le pica ochii, fara sa spuna “Dar hai sa mai vedem si altii, totusi…”, asta pentru ca pantalonii de trening sunt mai cool decat blugii. Pentru ca sunt morocanosi dimineata si asa raman intreaga zi. Pentru ca atunci cand se enerveaza rareori tipa, de cele mai multe ori ies la bere cu prietenii, si raman acolo cateva zile, pana cand raman fara bani, cand se vor intoarce umili, cu un buchet de flori ofilite.

Ii iubiti pentru ca va cumpara flori pentru cele mai stupide motive, incercand defapt sa mascheze adevarata intentie, de cel mai multe ori, pur materiala. Pentru ca va tin de mana cand mergeti la film, cu sictir si cu o oarecare doza de jena, gandindu-se la meciul pe care il pierd. Pentru ca niciodata nu citesc data de expirare de pe produsele alimentare, asta pentru ca alcoolul si chipsurile nu expira. Si chiar daca o fac, nu-i bai. Pentru ca uita sa cumpere paine atunci cand ii rogi, in schimb va cumpara o cutie de bomboane contribuind astfel la silueta si bunastarea voastra: painea ingrasa iar ciocolata tine loc de sex.

Pentru ca nu tin minte datele de nastere ale prietenilor, sau se prefac ca uita, poate, poate scapa de vizita si se pot juca linistiti pe PS. Pentru ca sunt gelosi pe prietenele voastre, cu care ar vrea sa iasa de doua-trei ori.

Ii iubiti pentru ca se pricep la calculatoare si la reparatii prin casa, chiar daca dupa ce mesteresc ei, trebuie sa chemati un profesionist sa salveze situatia. Nu stiu ce este un Lip Gloss sau la ce foloseste (si nici nu vor sa afle), mai ales dupa ce realizeaza ca se ia pe camasa.Ii iubiti pentru ca va spun ca sunteti frumoase exact in zilele cand ati uitat sa va fardati, care bineinteles, corespund cu zilele cand vin beti morti acasa. Ii iubiti pentru ca nu va inteleg ritualurile de infrumusetare (vopsitul parului, epilatul, fondul de ten, crema de maini), cu toate ca multi le folosesc.

Ii iubiti pentru ca sunt capabili sa vada frumusetea atat in baseball, cat si in pictura; mai exact pictoriale. Ii iubiti pentru ca la ei dusul dureaza 3 minute (si de aceea put in consecinta), pentru ca nu barfesc cu colegele de serviciu despre ce a facut vecina de la etajul 6 (ci doar despre cat de buna e si ce fund misto are), pentru ca sunt superficiali si totusi rigurosi in tot ceea ce intreprind (de aceea esueaza lamentabil).

Pentru ca pot sa se rada pe cap fara sa le para rau, spunand “Lasa, o sa creasca la loc.”(valabil si pentru minte). Pentru ca nu stiu sa faca nod la cravata, dar stiu sa il desfaca. Ii iubiti pentru ca se enerveaza atunci cand intarziati la intalnire, insa nu se razbuna intarziind si ei la urmatoarea deoarece a intarzia este o obisnuinta.

Ii iubiti pentru ca atunci cand va spun ca nu va inteleg, de fapt nu va inteleg deloc. Ii iubiti pentru ca atunci cand se uita in ochii vostri, va viseaza dezbracate si va puteti vedea reflexia direct in ceafa lor.

Pentru ca adora sa va admire umbland prin casa doar in lenjerie si nu numai pe voi. Pentru ca nu au fixatii cu privire la pozitia in care “trebuie” sa stea vaza de pe masa, fiindca nici nu au remarcat ca ati cumparat o vaza. Pentru ca stiu ce este o cheie franceza, mai ales in trafic cand arunca cu ele unii-ntraltii. Pentru ca nu au auzit in viata lor de CERRUIT Si Eau De Toilette, decat cand le cumpara amantelor.

Ii iubiti pentru ca ranjetul lor tamp va aduce fericire chiar si-n cea mai grea zi a saptamanii, pentru ca vor sa stea seara langa noi in pat si sa se joace cu parul nostru, incercant sa sugereze ca statul in pat si jucatul cu parul nu e prea amuzant fata de ce au ei in cap, pentru ca va lasa sa dormiti pe pieptul lor, atunci cand sforaie, pentru ca va fac sa va simtiti singure, pentru ca…

…Pentru ca sunt barbati.

Popularity: 58% [?]

Daca aveati impresia ca Romania este o tara fara viitor, va inselati. Ne-au demonstrat asta cu varf si indesat cei de la Nokia, care au hotarat ca nemtii sunt prea blonzi de felul lor, prea organizati si prea rigurosi, si s-au mutat la romani. Cica ar fi auzit ei ca ar fi buni meseriasi. Numai ca, ceea ce nu au inteles ei a fost ca termenul de meserias nu se refera la bun piulitier, sau bun cablagiu, ci la bun gainar. Caci trebuie sa recunoastem nimeni se se pricepe mai bine la micile furtisaguri la suta de grame. Asa ca sa nu se mire finlandezii cand se vor livra celulare cu camera foto dotate cu lentila de ochelari in loc de Carl Zeiss, un dinte albastru in loc de bluetooth, lanterne din alea din copilarie, laser, in loc de infrarosu si un siret in loc de cablu USB. Dar nu-i nimic, noi prosperam, si iata ca Jugu are toate sansele sa devina metropola si totodata un important centru cultural si industrial al lumii. Va inchipuiti cum o sa sune, “cotatiile bursei din Jugu, au indicat bla bla bla”. Jucu, nu Jugu, imi sufla cineva in casca handsfree made in China. Apropo, de acum de cate ori imi iau ceva cu o vaga legatura cu Nokia o sa verific provenienta, am mai mare incredere in produsele made in Kirgistanul din deal decat in cele autohtone. Oricum firma finlandeza va invata o lectie dura: mai bine dai un ban in plus, dar stii ca ai produse de calitate, decat sa te calicesti si sa devii lider de piata in rebuturi.
Insa ca totul sa se transforme intr-un cosmar fara sfarsit aflam ca si alte companii mari sunt gata sa dea fuguta la noi si sa profite de taranul roman, preschimbat in industrias. Astfel Mercedes au inceput sa semnalizeze puternic cu luminnitele de avarie sugerand ca isi doresc sa se extinda chiar la Jucu. Ei daca fac aceasta eroare, de nu o sa ajunga si dacia 1300 mai tare ca ei, va garantez. Mai rau e ca si o misterioasa firma de medicamente (Bayer, va spun eu) vrea sa vina. Si uite asa la fiecare Aspirina (parca asta e patentata de ei) se vor adauga efectele halucinogene ale unui joint de marijuana, si in loc sa scapam de dureri de cap, vom scapa de toate problemele cotidiene. Dont drink and drive, smoke and fly!
Bine pana aici gluma e gluma dar si o firma da ansamblat avioane? Astia nu sunt sanatosi? Nu va mai decola nimeni timp de 1000 de ani, va trebui sa se reinventeze Traian Vuia, care sa zboare cu doua sipci si o perdea, si tot siguranta va fi o problema capitala.
Oricum momentan toate sunt in stadiu de proiect. Mai mari sanse de realizare are pista de raliu de la Snagov-sat, care s-a votat ieri. Primarul se lauda cu o investitie de 300 de milioane de euro. “Auzi bade, cica ne schimba nonstopu’ in supermarchet, si birtul in restaurant de lux, vremuri grele are sa vie pentru noi, ca astia n-au tuica, doar vinuri de alea sclifosite de la frantuji” se minunau satenii cu nasul rosu pe langa ulucele de la poarta.
In final ce sa mai zicem? Ptiu sa nu se deoache, ca prospera tara mai avem.

Popularity: 8% [?]

Ma vad nevoit sa continui articolul scris mai demult, care are darul de a reflecta profunta mea consternare in fata minunatelor cautari pe batranul google ce au ca rezultat blogul meu:

papuci cu puf - imi pare rau, nu tinem aici asa ceva

tiganci sexy - imi pare rau, nu s-a inventat inca

daniela ghiorfi isi face videoclipuri cu gay - eu unul nu mai sunt sigur nici daca Ghiorfi e femeie dupa atatea operatii, asa ca nu ar fi exclus

film horror accident morti - carnagiu, abator, macelari, hai ce mai vrei? Avem din toate cate putin. Sau astea erau previziunile tale despre viitorul blogului meu?

daca nu ieu atunci cine(manea) - dap, sigur o auzi aici, ruleaza pe fundal, subliminal. De aceea si scrii “ieu”.

site inimaroiu - si crezi tu ca s-a ascuns aici? Nu mai e! Gata! Obisnuieste-te cu ideea, i l-a sters partidul

posedat de diavol - se poate sa fiu, cine stie..

blugi cu cizme varf ascutit - da, port din cand in cand

ochelari in trend 2008 - da, deci anul acesta se poarta ochelarii de cal, cu vedere unidirectionala

rainman - ok, recunosc ca am uneori reactii dubioase, dar totusi…

poze noi cu tokio hotel - nu tin poze cu travestiti, scuze

cum se face un id de messenger exemplu - simplu. Inchizi frumos calculatorul, iesi afara, socializezi etc

se mai poarta fustele de blugi in 2008? - pfff… sigur. Cu paiete daca ai.

apocalipsa-isus - gandesti deja in perspectiva?

sauna imbracat - iar? Auzi? Cu pulover de lana, izmene tricotate, bocanci si canadiana. Imi spui cum a fost.

cum se face dark spirit? - te asezi in fata unui zid, si te dai rapid cu capul de 666 de ori. Nu uita sa tipi “Hail Satan!” cand vine Salvarea sa te ia.

m-am culcat cu el din mila 11cm - asa si de ce imi spui mie?

moravuri - usoare dom’le, usoare..

Cam astea sunt minunile de la google din ultima luna, ne bucuram nespus ca avem de ce rade, si mai asteptam!

Popularity: 14% [?]

Acum cateva zile, printre zeci de reclame Metro, Billa, Cumpar garsoniera cu trei camere si vand termopan second-hand, am descoperit uimit o carticica. Albastra. Incerc sa imi revin din uluire si citesc interesat titlul: Plan Urbanistic Integrat. Primar Adrian INIMAROIU. Concept, Realizare, Implementare. Priveste sectorul 4. Buuun pana aici e clar cu cateva mici obiectii: in ce este integrat planul urbanistic? In Absolut? E cu MISA, Bivolaru, aia, nu? Daca ma uit la poza primarului, realizez ca nu-i exclus. A doua nelamurire este legata de albinute. Da din alea care fac bizz-bizz din floricica in floricica, fac miere etc. Ce cauta pe coperta Planului Urbanistic Integrat? Totusi, aceasta a doua dilema a mea, o exclude pe cea de-a treia, legata de floricele.

Asezat comod, deschid carticica la prima pagina, unde domnul Inimaroiu, afisand o figura ganditoare, ne adreseaza un indemn patriotic ce are menirea de a atesta realizarile tovarasului, in cadrul proiectului de dezvoltare a infrastructurii societatii multilateral dezvoltate, sectorul 4. Totul se incheie triumfator cu o propozitie subliniata aiurea in Paint:Imi asum personal intreaga responsabilitate.

Urmeaza capitolul introductiv in stil Hollywood-ian, “I give you…….the Plan!” care ne prezinta din nou cat de mult s-a scremut tovarasul cate 10-12 ore in birouasul lui jucandu-se pe calculator, pardon, planuind cele 1350 si un sfert de lucrari edilitare, din 2006 sezonul toamna- iarna, si cladind un Concept de Realizare si Implementare.
Profetic, ne anunta: Roadele acestui efort indulengat se vor vedea in curand!

Urmeaza Cuprinsul si dupa cuprins urmeaza partea cea mai interesanta: Cum se utilizeaza aceasta brosura, un ghid complet al micului inapt, care iti destainuie in patru pasi simpli ca trebuie sa te uiti la ce adresa ai in buletin, sa te uiti la cuprins in ce zona stai si sa citesti. Tot de aici aflam ca Do’n Inimaroiu are si site, sau avea pentru ca momentan nu mai e de gasit(accesat).

Daca inca aveam dileme de ce stau si citesc ineptiile astea, sunt lamurit:locuitorii treb’e sa afle de la primarul lor ce lucrari au loc in partea lor de oras. In traducere ceva de genu: Stii acu’ doi ani cand nu aeai pe unde sa treci pe trotuar ca stateau aia cu compactorul? Ei bine, noi atunci puneam in aplicare PLANUL! Dar sa nu disperam, aflam din brosurica de cele 22.000 de locuri de parcare (pentru 100.000 de masini), 250 de locuri de recreere (in statiile de autobuz), spatiu de joaca de 140.000mp (prin spatele blocului, pe langa tomberoane, pe trotuare) toate acestea probabil pana la Alegeri, caci stiti cum e cu Planul e mai greu, cand e sa pui in aplicare, tiiii ce repade me’re. In fine dupa alte cateva doze sanatoase de pupincurism electoral, ajungem la Investitii cu finalizare in 2008.

Acest capitol este adresat copiilor, intru vesnica lor educare: este o carte de colorat. Are si ceva text desigur, sunt insirate niste nume de strazi, cu titluri generice: extindere retea apa, sau reparatii capitale alei, dar farmecul consta in ilustratiile puse tot la doua foi. Cea de sus este prima. se poate observa cum un muncitor usor afumat da cu oistea-n gard sub supravegherea atenta a domnului primar, cu planu-n mana. In plan indepartat un muncitor, in bataia soarelui socialist, mandru de gramajoara de c***t pe care sta: rodul muncii sale. Cu imaginatia deja aprinsa, rasfoiesc mai departe:

In aceasta imagine se poate vedea albinuta care l-a fascinat atat de mult pe primar incat i-a dedicat o carte. De asemenea, iata previziunile asupre situatiei parcarilor in 2008. Se va ajunge sa ne tinem rablele printre straturile cu flori.

Aici, interactiunea intre civilizatii. Un grup de muncitori nespalati in vesnica pauza de masa, si un grup de prostituate proaspat iesite din tura. Induiosator. Ce inseamna reconcilierea…

Aici intervine partea educativa a planului. Copii luati aminte: sub atenta supraveghere a primarului, comform PLANULUI, granitele decentei vor fi spulberate, cum zice frantuzu’: liberté, egalité, perversité. Cat de bolnav trebuie sa fii sa pui imaginile astea?Dar asta nu e nimic:

Pentru a evita discriminarea, oferim o portie si femeilor. Da in cea de-a doua poza, se observa Inimaroiu, uitandu-se dupa barbati impreuna cu cele doua babe.Eh…

In final, o poza cu tineretul sectorului 4, aducand ofrande tatucului patriei noastre, maistru-sublerist al atator proiecte marete, antreprenor-surubator al inaltarii mandrului si falnicului nostru sector, si planificator urbanist al capitalei noastre Europene.

In fine, sunt in total vreo 30 de ilustratii cu tenta erotica, uneori pedofila sau doar cretina, va las sa le admirati singuri aici, fiindu-ne impartasite de Andrei Maxim:carticica de colorat.
Pe spate, pe coperta, jos, sta scris Pentru aceasta lucrare nu au fost utilizati bani publici. Ce usurare. Sa inteleg ca mai intai a devalizat visteria, au devenit bani personali si abia apoi a editat brosura? Cata politete.Totusi daca tot s-a apucat, eu am o dorinta: sa scoata o trilogie.

Popularity: 3% [?]