Dark Side of Humanity

A se citi articolul pe aceasta melodie pentru a reproduce realistic momentele descrise:

Ca de obicei, e seara, mi-e somn si maine am examen. Cationii si anionii nu mai au nici un farmec, iar literele din curs se dilata puternic. Clar, e jale. Exista o singura solutie: red bull. Adica vaca nebuna rosie (in fine, boul) care te face sa zbori. Minunat. Ma rostogolesc de la birou, rastorn doua cutii magice albastr-argintii din stocul de urgenta, le insfac si ma tarai spre veceu. Au eu o mica trauma si nu beau din conserve din alea fara sa le spal in prealabil. Presupun ca le-am spalat, nu imi amintesc. Presupun si ca am deschis una dintre cutii si ca am baut-o? stiti senzatia? Pff, esti ca superman cand isi pune chilotii aia rosii peste salopeta de lucru albastra. Ca spiderman cand il musca paianjenul radioactiv si ii creste par pe palme in Spiderman1. Ce mai, devii un brontozaur, un devorator de lectii, memorezi si numarul paginii si autorii si pretul. Deci cum spuneam.
Beau lichidul ala de frana. Ma intorc la birou, ma asez si incep: policondensarea consta in …..r..re.reactia ce se stabileste intre 2 tipuri de substante fiecare cu cel putin 2 grupe ….reac..c..reactive …in urma careia …rezulta un polimer …si ..o..o..o…. libelula mica. Multumit ca am reusit sa termin propozitia dau sa o mai citesc odata ca poate o retin. Ma razgandesc si dau sa trec mai departe cand am o revelatie: ce cauta libelula in definitie? Contrariat caut randul unde aparuse anomalia si luptandu-ma cu pleoapele ce aveau tendinta sa se relaxeze complet citesc din nou “..rezulta un polimer si o..ooo..o”…Hopa aici urma un cuvant…Hopa, da de ce se misca literele? Si…si graficul ala de ce se uita asa urat la mine? Toata pagina incepe sa se indrepte ameninator spre mine….Brusc ma trezesc si realizez ca am adormit cu capul pe cursuri, mototolind cateva. arunc o privire tematoare spre acea definitie, de data asta totul era in ordine si libelula era molecula. Mai dau o dusca din lichidul galbui cu efecte magice si continui ambitionat sa recuperez timpul cat dormisem pe birou: Structura sticloasa se obtine prin racirea destul de brusca cat sa nu se ….fomerlezeee …………suctiuri ……………clistnneerr. Creionul se inmoaie si luneca in lateral. Incerc sa citesc mai departe , furios pe pixul care ma saboteaza; toate foile erau in ceata: “Bai, astia mi-au editat privirea in photoshop, mi-au dat cu blur pe ochi!?” Capul, hotarat intre in greva se indreapta spre masa; intind mana spre cutia de Red Bull, insa vitele alea doua de pe ambalaj o iau la goana. Capul atinge masa.
Totul se sfarseste cu o scena de basm, cu un peisaj mirific, intunecat, claustrofobic, in care hoarde de zombi furiosi o eviscereaza, transeaza, macelaresc si dezmembreaza pe profesoara de chimie. Sweet dreams…
p.s. Am luat examenul chiar daca la limita.
p.s.s. Morala? Lipseste. Oricum, red bull are efect pe perioade scurte de timp. Mult prea scurte.

Popularity: 12% [?]

Vi-l prezint pe Nicusor, elev eminent de gimnaziu, minor, si totodata cobaiul nostru de astazi. El s-a oferit de buna voie si nesilit de nimeni, in schimbul unei pungi de chipsuri sa ia parte la micul nostru experiment, in cadrul caruia incercam sa aflam unde se mai ajunge in ziua de astazi cu politetea. Astfel ca l-am dotat cu un bun simt inegalabil si un respect ireprosabil si l-am azvarlit in lume spre a face fata vicisitudinilor vietii in societatea moderna.
Pentru ca este elev, de dimineata l-am imbracat frumos, i-am potrivit ochelarii pe nas, i-am pus ghiozdanelul in spate, pachetelul in buzunar, i-am dat si 50 de mii de cheltuiala, i-am facut un scurt briefing si l-am trimis la scoala.
Ajuns in fata liftului, observa o vecina grabita care se chinuie se incuie apartamentul. Nicusor deschide usa si asa cum l-am invatat, o asteapta pe doamna.Aceasta, nebanuind intentiile copilului striga:
-Baaa, fi-ri-a dracu ‘ de puslama, asteapta-ma ca te omor cu bataia, baaaaaaaaaaaa!!!!
Luat prin surprindere, baiatul incearca stangaci sa se scuze:
-Dar ma scuzati, va asteptam…
-Ba tu sa nu comentezi, ca te omor cu bataia, tu si tot neamu’ tau, boule!!! Auzi pentru ca esti un prost crescut stai si asteapta liftu’ in continuare! dupa care intra in lift si tranteste usa in urma ei.
Vadit uimit, Nicusor se intreaba unde a gresit, analizand toate variantele de reactie invatate de la noi. Negasind nimic, ridica din umeri si coboara pe scari, hotarat ca data viitoare sa fie si mai politicos.
Ajuns in fata blocului, observa o batranica, ce incearca sa traverseze strada acoperita de polei si pe care se hotaraste sa o ajute. Un gest foarte frumos spunem noi, Nicusor actioneaza ca la carte, este un adevarat gentleman:
-Sarutmana,doriti sa va ajut?
-N-am bani.
-? A nu, doream doar sa va ajut sa treceti strada… Stiti se luneca si..
-Vrei sa ma furi las ca stiu eu, voi astia noua generatie, ma duci dincolo si imi dai in cap..
-Nu, cum se poate?!!
-In fine hai, ia sacosa asta si tine-ma de mana, da’ daca imi dai in cap chem politia auzi?!!
Baiatul zambeste usor, spunandu-si in gand ca deh, e batrana, cand este trezit din gandurile sale de niste tipete pitigaiate:
-…nu ma strange ba asa de mana, ce ai? Bah copchile!Imi rupi mana idiotule, au, au, reumatismul!
-Doamna dar nu va strang, va tin cat de usor pot…
-..misca bah mai repede, anchilozatule, de ce te opresti?!
-Vine o masina!?
-Au, au , AUUUUUUU!!! Piciorul, operatia nenorocitule! Ma omori cu zile, tu vrei sa ma bagi in mormant?! Batrana incepe sa planga ostentativ.
-Doamna nu e bine sa stati in mijlocul strazii, sunt masini…Haideti pe trotuar.
-Au, au, spatele! Nu mai trage de mine asa!!! Lumea incepe sa se adune si sa se uite cu repros spre Nicusor. O doamna striga:
-Poarta-te ma frumos cu batranii, asa te-au invatat ai tai?
In fine reuseste sa scape de batrana care se aude deja in spate barfind despre noua generatie, si cum stie ea ca vroia sa-i fure pensia, ca a patit-o si Lenuta de la 5…Se uita la ceas, observa ca este in intarziere si grabeste pasul. Gandindu-se inca la cele intamplate, se izbeste de un grup de golani ce stau sprijiniti de masini fumand si scuipand seminte.
-Ma scuzati.
-Ba, ba , ba, ia stai.
-Imi pare rau ma grabesc…Da sa plece.
-Lasa lasa, ai un foc?
-Nu, ma scuzati..
-”Ma scuzati” unde te crezi ba aici, la ma-ta acasa? Bani ai?
-Da dar, am nevoie de ei..Vadit ingrozit de acum.
- Ma tu vrei sa te tai? Da banii ca
Gata sa planga, Nicusor scoate bancnota si le-o intinde.
-Atata? Vai de tine de calic, mars bah ca acu te bat!
Fericit ca a scapat copilul o ia la fuga hotatat sa nu se opreasca decat la scoala. Ajuns in curte vede un grup de colegi si se indreapta spre ei.
-Salut, ce faceti?
-Bine tocilarule, uite la o tigara..-ranjind unii spre altii-Vrei?
-Nu multumesc.
-L-ati auzit? “nu multumesc”! Toci, toci!
Plictisit nevoie mare Nicusor raspunde:
-Studiile arata ca fumatul reduce speranta de viata cu 7 ani..
-L-ati auzit? “studiile arata…”! Toci, to…Dar este intrerupt de o exclamatie uimita:
-Moaaama uite la gagica aia! E de la liceu, moaaaaaaaaaama!!!Auzi tocilarule, ce parere ai, ha?
-Este o domnisoara draguta,dar
-Ha, ha, ha! L-ati auzit? “domnisoara draguta”! Toci, toci!
Fiind gata sa cedeze se indreapta spre clasa gandindu-se ca le va da replica la lucrarea ce urmeaza sa o sustina la prima ora. Se aseaza in banca sa, prima dealtfel, si asteapta cuminte.
Ceilalti elevi stau pe banci tipa urla, iar la intrarea profesoarei, o tanara suplinitoare cu fusta foooaaarte scurta, tipa in cor:
-Oooo ce face profa? Ce sexy suntem azi!
Aceasta zambeste4 ingaduitoare in timp ce se indreapta spre catedra. Zarindu-l pe Nicusor, il intraba:
-Auzi ochelaristule, tu nu ma saluti?
Usor sarcastic, dar politicos:
-Imi pare rau dar nu am fost atent cand ceilalti au salutat, in plus codul bunelor maniere prevede ca cel care intra saluta primul, asa ca imi cer mii de scuze, Sarut-mainile.
Profesoara se uita in ochii lui cu o scarba nedisimulata, facandu-i semn sa stea in banca lui.
Urmeaza lucrarea , la care, cum era de asteptat Nicusor stie tot, facandu-ne mandri de el, mai ales ca ceilalti colegi sunt ajutati de “profa”, sau copiaza. Totusi dupa corectare, afla ca a luat nota 7,50. Contrariat sa duce sa afle de a luat asa putin.
-Copilule, esti slab. Ti-am dat asa de mila, 50 de sutimi.
-Dar am invatat tot, am facut si cercetari me marginea acestui subiect…
-Bai, sa fie clar, daca vrei nota misto te duci la ma-ta si-i zici ca faci meditatii cu mine. Altfel nu vorbim. Acu mars acasa, ca toti chiulesc, doar nu o sa ramai tu sa-in dai in gat?
-?!
Nicusor, vadit dezamagit se urca in Ratb unde de sa valideze abonamentul:
-Misca-te baga-mi-as ****, ca vreau sa stau pe scaun.
-Da-ti dracu jos ghiozdanul ca ma lovesti.
-Ba imi sufoci copilul!!
Nu sta ba in calea mea ca vreau sa cobor, Handicapatule!
Gata sa cedeze, Nicusor coboara la prima, hotarat sa o ia pe jos.Realizeaza ca ii este sete, si se opreste la un magazin sa-si ia un suc din niste maruntis ramas in ghiozdan. Dupa el intra o femeie care fara nici un cuvant se aseaza in fata lui. Dupa o astfel de zi Nicusor nu mai poate suporta nimic si cedeaza:
-Da’ du-te-n ***** ma-tii din fata mea vaco, stai dracu la rand! Idioato!
Femeia sare ca arsa in lateral holbandu-se la el, in stare de soc, incercand sa gaseasca o replica, reusind sa scoata doar niste onomatopee neidentificabile.
Nicusor face un pas inainte si zambeste. Este fericit. In sfarsit si-a gasit locul in societate.
Astfel ca la finalul experimentului, concluzia pe care o tragem este ca nimeni nu mai respecta politetea ca pe o valoare de baza toti o privesc ca pe o ciudatenie, o anomalie o unei societati caracterizate prin propria-i mizerie morala. Degradarea a devenit baza evolutiei si existentei, sfaramand si ultimele urme de decenta sub incultura, interese si materialism. Deci unde mai ajungem in ziua de azi cu politetea? Nicaieri.

Popularity: 9% [?]

Dupa cum scriam intr-un articol anterior, probabil singura fericire pe care o mai poate cunoaste un om batran este respectul. Exact la asta ma gandeam cand am ajuns in statia de autobuz de peste drum de casa de pensii, de langa parcul Tei. Ma uitam la mosuletii aia hiperactivi care se agitau pe trotuar, fara tinta incurcandu-i pe toti trecatorii, in mare parte studenti in drum spre examen. In spatele meu doua stafide, proaspat proprietare de pensie discutau vesnicul subiect de interes general, noua generatie. Nu am retinut totul pentru ca ascultam muzica, dar am retinut in special tonul, artagos,gata de harta cu care comentau cum un sofer nu le-a dat prioritate si le-a injurat pentru ca se miscau prea incet. Si asta a trezit multe intrebari in mintea mea. De ce considera ei ca totul trebuie sa se invarta in jurul lor? E adevarat au avut probabil o viata grea, plina de esecuri si deziluzii, e normal sa-si planga de mila, dar de ce trebuie sa improaste cu noroi in noua generatia? De ce considera dumnealor ca numai ele sunt injurate pe trecere de pietoni? Poate si eu sunt, cu toate ca eu ma misc inca destul de repede. De ce considera ca respectul se capata odata cu varsta? Eu zic ca intai si intai trebuie meritat. Pentru ca nu imi vine sa ma inclin in fata unei pensionare care ar putea sa-mi fie bunica si care injura si blesteama mai rau ca mine. De ce nu se gandesc ca noua generatie a fost crescuta de ei? Si deci poate esecul nostru li se datoreaza. Aceleasi ganduri ma chinuiau si cand am urcat in autobuz, si o batrana a inceput sa ma impinga disperata sa merg mai in fata, afisand o mutra agasata. Am mers mai in fata. O grasanca a inceput sa se zbata ca vrea sa coboare la prima. M-am dat. S-a frecat de mine de mi s-a facut greata…Ma intreb oare asa o sa ajung si eu?O sa uit ca pentru a fi respectat trebuie sa respect si eu? Pentru ca si eu am fost odata tanar? Am fost invatat ca batranetea inseamna intelepciune nu nesimtire si violenta.

Popularity: 18% [?]

Saptamana viitoare e genul de saptamana peste care daca as putea, as sari. Sau as dona-o oricarui sado-masochist poate sa se descurce cu ea. Luni, e zi de invatat si facut grafice pe hartie milimetrica. La chimie. De ce ai nevoie de harti in patratele de un milimetru? Ca sa nu consumi hartia alba, eu stiu? Si pentru ce as avea eu nevoie de “analiza calitativa a apei”, “determinarea densitatii unei solutii” sau inca o chestie despre “carbunele activ”, in posibila mea viitoare meserie de inginer constructor?Dar sa ne resemnam,suntem studenti, pana una alta, si conteaza sa terminam, nu sa si stim ceva. In fine. Deci. Marti e colocviul la seminar la chimie.Premonitii: nu o sa stiu nimic la cele 6 intrebari, o sa-mi dea 1(la fel cum a luat saptamana trecuta intraga grupa 2) si adunat cu nota de la referate si prezenta o sa iau un 5 sper.

Urmeaza inca doua zile de viata la limita subzistentei, hranindu-ma cu redbull si topografie, invatand aceleasi lucruri pe care le-au invatat si bunicii bunicilor bunicilor bunicilor nostri, pentru ca la noi nu s-a mai auzit de modernizare, ma mir ca masurarea distantelor in suprafata topografica nu se face cu semnale de fum, si oricum, teodolitul pe care invatam probabil l-a folosit si Stefan cel Mare cand a trasat granitele Moldovei. Mai tineti minte episodum Marasesti Marasti Oituz? Ala cu “pe aici nu se trece?” Tot cu teodolitul nostru s-a trasat linia frontului. Asta e, ne resemnam, suntem studenti. Apropo, invatam aseara ca stabilirea martorului de subsol se face legand doua funii de patru tarusi,perpendicular, si de intersectia lor se leaga un fir cu plumb…Buni si daca sufla vantul, plantam martorul de subsol, in copac? Asta e metoda stiintifica. Si ne mai miram ca se surpa strazile. Revenind la saptamana viitoare, joi am cursul de topo, unde mai punem intrebari daca avem nelamuriri(”daca legand doua funii de patru tarusi stabilesc verticala, sarind coarda pot stabili cota punctului?”). Vineri, daca vrem sa ne marim punctajul la Utilizarea Calculatoarelor(unde scapi de partial de fiecare data cand pica reteaua) putem da inca odata, Mathcad, Excel sau Word. As da Wordul ca la restul am punctaje mari, dar mi-e teama ca o sa fiu indoctrinat cu topo, si s-ar putea sa scriu despre mamelon, crupa, bergstrichuri, linie de panta impusa sau redbull. Sambata, ca orice tanar comunist, dau partialul la Topo.Asta dupa ce vineri ma mai joc in prealabil cu relicva aia de teodolit. Calam, centram, ne uitam nivela sferica, torica, luneta, hai cu cercu’, cat scrie bah? e si 25 sau 50? nush bah, imi $$#%$^%#4& in el…asta e frate, suntem studenti, ne resemnam…

Popularity: 4% [?]

Se vede totusi ca intreaga mea viata sta sub semnul cardurilor de tot felul. Zilele trecute am luat o decizie surprinzatoare: Pe langa abonamentul de metrou, mi-am facut si abonament pe reatebeu; si nu de oricare,ci din ala cool pe card activ! Pff ma simt parca ar fi card platinum la American Express. Dar mai interesanta este desfasurarea actiunii din aceeasi zi. De dimineata(mai spre pranz) am plecat spre facultate injurand zapada(e doar o porecla. Defapt e vorba de mazga de pe strazi) moment in care m-a electrocutat o idee:”Il fac!”. Ideea s-a materializat 100 de metrii mai tarziu, cand oprit in fata unui tub de tabla pe care scria Ratb, urlam prin gaura din geam:”vreau si eu abonameeent!”.Vanzatoarea, vadit deranjata, focalizeaza prin sifoanele de pe nas la mutra mea, si la fel de sictirita ma intreaba:”card ai?”.Plin de mine, bag din nou capul prin spartura si tip:”nuuuuuuuuu!”. Ii azvarl smechereste buletinul(prin aceeasi spartura din geam).Ea:”ai reducere, ceva?”.Eu:”pfff, bineinteles”, azvarlindu-i un cartonas verde cu poza mea. Foarte mandru, incep sa ma uit in jurul meu la coada ce crestea amenintator in spatele meu. O tanti se uita urat la mine. Usor intimidat murmur catre gloata:”…imi fac card…”. Nimeni nu pare interesat asa ca incep sa ma uit la reclame pe pereti.Ea:”ce fel de abonament?”. Eu:”…”.Ea:”ce fel de abonament?”. Eu din nou:”…”. Ea:”CE FEL DE ABONAMENT?!!!”. ma uit la ea(defapt la sifoanele de pe ochi), o vad plina de nervi, ma aplec inocent prin gaura:” poftim?”…A fost prea mult pentru ea…A ramas pierduta incercand sa gaseasca probabil injuratura potrivita. O colega mai batrana din tubul de tabla imi explica:”ce fel de abonament vrei?”. Complet incurcat neavand nici o idee ce fel de abonamente exista raspund:” negru aveti..?”.Ea:”nu mah,pe ce linie vrei?”. Eu:”aaa…de autobuz”,foarte multumit ca am reusit sa descifrez misterul.Ea:”Auzi tu nu ai mers niciodata cu transportul, pe ce lume esti?PE CE LINIE?!!!”.Gata sa plang, verific in minte toate liniile pe care le cunosc:de tensiune, de telefon, linie dreapta, curba, linie de start, linie…Ma izbeste o idee:”Pe toate liniile..?!”. Ele:”doamne e aerian, nu, dar iti spun eu, face misto,tu, si sta lumea si asteapta, ca imi vine nici sa nu-i mai fac abonament, AUZI,ia de aici, doua sute si pleaca!”…In sfarsit platesc si plec.Sunt mandru.Mi-am extins cultura generala, si in sfera transportului in comun. Ma urc intr-un autobuz, controlorul:”Biletul, abonamentul, ce ai.”. Eu:”AM CARD!”.

Popularity: 3% [?]