Vi-l prezint pe Nicusor, elev eminent de gimnaziu, minor, si totodata cobaiul nostru de astazi. El s-a oferit de buna voie si nesilit de nimeni, in schimbul unei pungi de chipsuri sa ia parte la micul nostru experiment, in cadrul caruia incercam sa aflam unde se mai ajunge in ziua de astazi cu politetea. Astfel ca l-am dotat cu un bun simt inegalabil si un respect ireprosabil si l-am azvarlit in lume spre a face fata vicisitudinilor vietii in societatea moderna.
Pentru ca este elev, de dimineata l-am imbracat frumos, i-am potrivit ochelarii pe nas, i-am pus ghiozdanelul in spate, pachetelul in buzunar, i-am dat si 50 de mii de cheltuiala, i-am facut un scurt briefing si l-am trimis la scoala.
Ajuns in fata liftului, observa o vecina grabita care se chinuie se incuie apartamentul. Nicusor deschide usa si asa cum l-am invatat, o asteapta pe doamna.Aceasta, nebanuind intentiile copilului striga:
-Baaa, fi-ri-a dracu ‘ de puslama, asteapta-ma ca te omor cu bataia, baaaaaaaaaaaa!!!!
Luat prin surprindere, baiatul incearca stangaci sa se scuze:
-Dar ma scuzati, va asteptam…
-Ba tu sa nu comentezi, ca te omor cu bataia, tu si tot neamu’ tau, boule!!! Auzi pentru ca esti un prost crescut stai si asteapta liftu’ in continuare! dupa care intra in lift si tranteste usa in urma ei.
Vadit uimit, Nicusor se intreaba unde a gresit, analizand toate variantele de reactie invatate de la noi. Negasind nimic, ridica din umeri si coboara pe scari, hotarat ca data viitoare sa fie si mai politicos.
Ajuns in fata blocului, observa o batranica, ce incearca sa traverseze strada acoperita de polei si pe care se hotaraste sa o ajute. Un gest foarte frumos spunem noi, Nicusor actioneaza ca la carte, este un adevarat gentleman:
-Sarutmana,doriti sa va ajut?
-N-am bani.
-? A nu, doream doar sa va ajut sa treceti strada… Stiti se luneca si..
-Vrei sa ma furi las ca stiu eu, voi astia noua generatie, ma duci dincolo si imi dai in cap..
-Nu, cum se poate?!!
-In fine hai, ia sacosa asta si tine-ma de mana, da’ daca imi dai in cap chem politia auzi?!!
Baiatul zambeste usor, spunandu-si in gand ca deh, e batrana, cand este trezit din gandurile sale de niste tipete pitigaiate:
-…nu ma strange ba asa de mana, ce ai? Bah copchile!Imi rupi mana idiotule, au, au, reumatismul!
-Doamna dar nu va strang, va tin cat de usor pot…
-..misca bah mai repede, anchilozatule, de ce te opresti?!
-Vine o masina!?
-Au, au , AUUUUUUU!!! Piciorul, operatia nenorocitule! Ma omori cu zile, tu vrei sa ma bagi in mormant?! Batrana incepe sa planga ostentativ.
-Doamna nu e bine sa stati in mijlocul strazii, sunt masini…Haideti pe trotuar.
-Au, au, spatele! Nu mai trage de mine asa!!! Lumea incepe sa se adune si sa se uite cu repros spre Nicusor. O doamna striga:
-Poarta-te ma frumos cu batranii, asa te-au invatat ai tai?
In fine reuseste sa scape de batrana care se aude deja in spate barfind despre noua generatie, si cum stie ea ca vroia sa-i fure pensia, ca a patit-o si Lenuta de la 5…Se uita la ceas, observa ca este in intarziere si grabeste pasul. Gandindu-se inca la cele intamplate, se izbeste de un grup de golani ce stau sprijiniti de masini fumand si scuipand seminte.
-Ma scuzati.
-Ba, ba , ba, ia stai.
-Imi pare rau ma grabesc…Da sa plece.
-Lasa lasa, ai un foc?
-Nu, ma scuzati..
-”Ma scuzati” unde te crezi ba aici, la ma-ta acasa? Bani ai?
-Da dar, am nevoie de ei..Vadit ingrozit de acum.
- Ma tu vrei sa te tai? Da banii ca
Gata sa planga, Nicusor scoate bancnota si le-o intinde.
-Atata? Vai de tine de calic, mars bah ca acu te bat!
Fericit ca a scapat copilul o ia la fuga hotatat sa nu se opreasca decat la scoala. Ajuns in curte vede un grup de colegi si se indreapta spre ei.
-Salut, ce faceti?
-Bine tocilarule, uite la o tigara..-ranjind unii spre altii-Vrei?
-Nu multumesc.
-L-ati auzit? “nu multumesc”! Toci, toci!
Plictisit nevoie mare Nicusor raspunde:
-Studiile arata ca fumatul reduce speranta de viata cu 7 ani..
-L-ati auzit? “studiile arata…”! Toci, to…Dar este intrerupt de o exclamatie uimita:
-Moaaama uite la gagica aia! E de la liceu, moaaaaaaaaaama!!!Auzi tocilarule, ce parere ai, ha?
-Este o domnisoara draguta,dar
-Ha, ha, ha! L-ati auzit? “domnisoara draguta”! Toci, toci!
Fiind gata sa cedeze se indreapta spre clasa gandindu-se ca le va da replica la lucrarea ce urmeaza sa o sustina la prima ora. Se aseaza in banca sa, prima dealtfel, si asteapta cuminte.
Ceilalti elevi stau pe banci tipa urla, iar la intrarea profesoarei, o tanara suplinitoare cu fusta foooaaarte scurta, tipa in cor:
-Oooo ce face profa? Ce sexy suntem azi!
Aceasta zambeste4 ingaduitoare in timp ce se indreapta spre catedra. Zarindu-l pe Nicusor, il intraba:
-Auzi ochelaristule, tu nu ma saluti?
Usor sarcastic, dar politicos:
-Imi pare rau dar nu am fost atent cand ceilalti au salutat, in plus codul bunelor maniere prevede ca cel care intra saluta primul, asa ca imi cer mii de scuze, Sarut-mainile.
Profesoara se uita in ochii lui cu o scarba nedisimulata, facandu-i semn sa stea in banca lui.
Urmeaza lucrarea , la care, cum era de asteptat Nicusor stie tot, facandu-ne mandri de el, mai ales ca ceilalti colegi sunt ajutati de “profa”, sau copiaza. Totusi dupa corectare, afla ca a luat nota 7,50. Contrariat sa duce sa afle de a luat asa putin.
-Copilule, esti slab. Ti-am dat asa de mila, 50 de sutimi.
-Dar am invatat tot, am facut si cercetari me marginea acestui subiect…
-Bai, sa fie clar, daca vrei nota misto te duci la ma-ta si-i zici ca faci meditatii cu mine. Altfel nu vorbim. Acu mars acasa, ca toti chiulesc, doar nu o sa ramai tu sa-in dai in gat?
-?!
Nicusor, vadit dezamagit se urca in Ratb unde de sa valideze abonamentul:
-Misca-te baga-mi-as ****, ca vreau sa stau pe scaun.
-Da-ti dracu jos ghiozdanul ca ma lovesti.
-Ba imi sufoci copilul!!
Nu sta ba in calea mea ca vreau sa cobor, Handicapatule!
Gata sa cedeze, Nicusor coboara la prima, hotarat sa o ia pe jos.Realizeaza ca ii este sete, si se opreste la un magazin sa-si ia un suc din niste maruntis ramas in ghiozdan. Dupa el intra o femeie care fara nici un cuvant se aseaza in fata lui. Dupa o astfel de zi Nicusor nu mai poate suporta nimic si cedeaza:
-Da’ du-te-n ***** ma-tii din fata mea vaco, stai dracu la rand! Idioato!
Femeia sare ca arsa in lateral holbandu-se la el, in stare de soc, incercand sa gaseasca o replica, reusind sa scoata doar niste onomatopee neidentificabile.
Nicusor face un pas inainte si zambeste. Este fericit. In sfarsit si-a gasit locul in societate.
Astfel ca la finalul experimentului, concluzia pe care o tragem este ca nimeni nu mai respecta politetea ca pe o valoare de baza toti o privesc ca pe o ciudatenie, o anomalie o unei societati caracterizate prin propria-i mizerie morala. Degradarea a devenit baza evolutiei si existentei, sfaramand si ultimele urme de decenta sub incultura, interese si materialism. Deci unde mai ajungem in ziua de azi cu politetea? Nicaieri.

Popularity: 10% [?]

Ma vad nevoit sa continui articolul scris mai demult, care are darul de a reflecta profunta mea consternare in fata minunatelor cautari pe batranul google ce au ca rezultat blogul meu:

papuci cu puf - imi pare rau, nu tinem aici asa ceva

tiganci sexy - imi pare rau, nu s-a inventat inca

daniela ghiorfi isi face videoclipuri cu gay - eu unul nu mai sunt sigur nici daca Ghiorfi e femeie dupa atatea operatii, asa ca nu ar fi exclus

film horror accident morti - carnagiu, abator, macelari, hai ce mai vrei? Avem din toate cate putin. Sau astea erau previziunile tale despre viitorul blogului meu?

daca nu ieu atunci cine(manea) - dap, sigur o auzi aici, ruleaza pe fundal, subliminal. De aceea si scrii “ieu”.

site inimaroiu - si crezi tu ca s-a ascuns aici? Nu mai e! Gata! Obisnuieste-te cu ideea, i l-a sters partidul

posedat de diavol - se poate sa fiu, cine stie..

blugi cu cizme varf ascutit - da, port din cand in cand

ochelari in trend 2008 - da, deci anul acesta se poarta ochelarii de cal, cu vedere unidirectionala

rainman - ok, recunosc ca am uneori reactii dubioase, dar totusi…

poze noi cu tokio hotel - nu tin poze cu travestiti, scuze

cum se face un id de messenger exemplu - simplu. Inchizi frumos calculatorul, iesi afara, socializezi etc

se mai poarta fustele de blugi in 2008? - pfff… sigur. Cu paiete daca ai.

apocalipsa-isus - gandesti deja in perspectiva?

sauna imbracat - iar? Auzi? Cu pulover de lana, izmene tricotate, bocanci si canadiana. Imi spui cum a fost.

cum se face dark spirit? - te asezi in fata unui zid, si te dai rapid cu capul de 666 de ori. Nu uita sa tipi “Hail Satan!” cand vine Salvarea sa te ia.

m-am culcat cu el din mila 11cm - asa si de ce imi spui mie?

moravuri - usoare dom’le, usoare..

Cam astea sunt minunile de la google din ultima luna, ne bucuram nespus ca avem de ce rade, si mai asteptam!

Popularity: 17% [?]

Gata. Au trecut doua luni de cand m-am apucat de blog. Cu ce ma pot lauda? Cu 40 de articole, cativa cititori pe zi care revin cu constiinciozitate, cativa prieten noi, cateva lecturi zilnice obligatorii printre care Ascutita si Andu (ale caror linkuri le vedeti colea, peste drum in blog roll), multe aprecieri si consideratii pentru care ma bucur nespus, o noua pasiune, un mod de defulare, putin antrenament la neuroni, si multa distractie. E clar bloggingul a devenit un mod de a privi lumea, si de a analiza societatea inconjuratoare, cu putin cinism, pesimism din plin si o atentie la detalii mai ceva ca microscopul. Ce imi doresc? Sa scriu cu aceeasi ravna in continuare, sa imi largesc aria de influenta pe mai multe subiecte, sa imbunatatesc aspectul(nu cu mult), sa scriu poate mai mult de doua articole pe zi, sa primesc un feedback mai puternic de la cititori si hm, o evolutie decenta in Roblogfest 2008, daca se poate. Ok gata, e randul vostru la urari si alte chestii. Ma duc sa mananc ceva ca mi-a facut pofta tortul ala

Popularity: 9% [?]

Acum cateva zile, printre zeci de reclame Metro, Billa, Cumpar garsoniera cu trei camere si vand termopan second-hand, am descoperit uimit o carticica. Albastra. Incerc sa imi revin din uluire si citesc interesat titlul: Plan Urbanistic Integrat. Primar Adrian INIMAROIU. Concept, Realizare, Implementare. Priveste sectorul 4. Buuun pana aici e clar cu cateva mici obiectii: in ce este integrat planul urbanistic? In Absolut? E cu MISA, Bivolaru, aia, nu? Daca ma uit la poza primarului, realizez ca nu-i exclus. A doua nelamurire este legata de albinute. Da din alea care fac bizz-bizz din floricica in floricica, fac miere etc. Ce cauta pe coperta Planului Urbanistic Integrat? Totusi, aceasta a doua dilema a mea, o exclude pe cea de-a treia, legata de floricele.

Asezat comod, deschid carticica la prima pagina, unde domnul Inimaroiu, afisand o figura ganditoare, ne adreseaza un indemn patriotic ce are menirea de a atesta realizarile tovarasului, in cadrul proiectului de dezvoltare a infrastructurii societatii multilateral dezvoltate, sectorul 4. Totul se incheie triumfator cu o propozitie subliniata aiurea in Paint:Imi asum personal intreaga responsabilitate.

Urmeaza capitolul introductiv in stil Hollywood-ian, “I give you…….the Plan!” care ne prezinta din nou cat de mult s-a scremut tovarasul cate 10-12 ore in birouasul lui jucandu-se pe calculator, pardon, planuind cele 1350 si un sfert de lucrari edilitare, din 2006 sezonul toamna- iarna, si cladind un Concept de Realizare si Implementare.
Profetic, ne anunta: Roadele acestui efort indulengat se vor vedea in curand!

Urmeaza Cuprinsul si dupa cuprins urmeaza partea cea mai interesanta: Cum se utilizeaza aceasta brosura, un ghid complet al micului inapt, care iti destainuie in patru pasi simpli ca trebuie sa te uiti la ce adresa ai in buletin, sa te uiti la cuprins in ce zona stai si sa citesti. Tot de aici aflam ca Do’n Inimaroiu are si site, sau avea pentru ca momentan nu mai e de gasit(accesat).

Daca inca aveam dileme de ce stau si citesc ineptiile astea, sunt lamurit:locuitorii treb’e sa afle de la primarul lor ce lucrari au loc in partea lor de oras. In traducere ceva de genu: Stii acu’ doi ani cand nu aeai pe unde sa treci pe trotuar ca stateau aia cu compactorul? Ei bine, noi atunci puneam in aplicare PLANUL! Dar sa nu disperam, aflam din brosurica de cele 22.000 de locuri de parcare (pentru 100.000 de masini), 250 de locuri de recreere (in statiile de autobuz), spatiu de joaca de 140.000mp (prin spatele blocului, pe langa tomberoane, pe trotuare) toate acestea probabil pana la Alegeri, caci stiti cum e cu Planul e mai greu, cand e sa pui in aplicare, tiiii ce repade me’re. In fine dupa alte cateva doze sanatoase de pupincurism electoral, ajungem la Investitii cu finalizare in 2008.

Acest capitol este adresat copiilor, intru vesnica lor educare: este o carte de colorat. Are si ceva text desigur, sunt insirate niste nume de strazi, cu titluri generice: extindere retea apa, sau reparatii capitale alei, dar farmecul consta in ilustratiile puse tot la doua foi. Cea de sus este prima. se poate observa cum un muncitor usor afumat da cu oistea-n gard sub supravegherea atenta a domnului primar, cu planu-n mana. In plan indepartat un muncitor, in bataia soarelui socialist, mandru de gramajoara de c***t pe care sta: rodul muncii sale. Cu imaginatia deja aprinsa, rasfoiesc mai departe:

In aceasta imagine se poate vedea albinuta care l-a fascinat atat de mult pe primar incat i-a dedicat o carte. De asemenea, iata previziunile asupre situatiei parcarilor in 2008. Se va ajunge sa ne tinem rablele printre straturile cu flori.

Aici, interactiunea intre civilizatii. Un grup de muncitori nespalati in vesnica pauza de masa, si un grup de prostituate proaspat iesite din tura. Induiosator. Ce inseamna reconcilierea…

Aici intervine partea educativa a planului. Copii luati aminte: sub atenta supraveghere a primarului, comform PLANULUI, granitele decentei vor fi spulberate, cum zice frantuzu’: liberté, egalité, perversité. Cat de bolnav trebuie sa fii sa pui imaginile astea?Dar asta nu e nimic:

Pentru a evita discriminarea, oferim o portie si femeilor. Da in cea de-a doua poza, se observa Inimaroiu, uitandu-se dupa barbati impreuna cu cele doua babe.Eh…

In final, o poza cu tineretul sectorului 4, aducand ofrande tatucului patriei noastre, maistru-sublerist al atator proiecte marete, antreprenor-surubator al inaltarii mandrului si falnicului nostru sector, si planificator urbanist al capitalei noastre Europene.

In fine, sunt in total vreo 30 de ilustratii cu tenta erotica, uneori pedofila sau doar cretina, va las sa le admirati singuri aici, fiindu-ne impartasite de Andrei Maxim:carticica de colorat.
Pe spate, pe coperta, jos, sta scris Pentru aceasta lucrare nu au fost utilizati bani publici. Ce usurare. Sa inteleg ca mai intai a devalizat visteria, au devenit bani personali si abia apoi a editat brosura? Cata politete.Totusi daca tot s-a apucat, eu am o dorinta: sa scoata o trilogie.

Popularity: 9% [?]

Gata, hotarat lucru, am intrat in randrul lumii civilizate, nu trebuie sa ne mai plangem ca suntem la coada cozii de la coada. In sfarsit doamnelor si domnilor, avem accidente aviatice.Este o mare realizare si un pas inainte, pentru care tin sa felicit pe cei de la intretinere si sa le reamintesc ca piulita cazuta din motor trebuie aruncata si nu pusa la loc. De asemenea tin sa felicit soferii de pe autospeciale care au incercat imposibilul, sa opreasca un avion in zbor. Turnul de control merita mentionat si el, mai ales nea Gicu’, pentru profesionalismul cu care dirijeaza avioanele, parcandu-le pe tarla in extravilan. Nu putem sa-l uitam nici pe instalatorul aeroportului, care a neglijat tactic schimbarea beculetelor alea din instalatia de pom pusa pe post de semnalizare a pistei.

Astfel incepe in Romania un nou capitol in era zborurilor low cost, foarte low cost, degeaba, si in-valiza,ce vor deveni mult mai palpitante, zgomotul de zdranganit de table se va accentua, pentru crearea atmosferei, stewardesele vor fi inlocuite de salvamari, hublourile de pungi lipite de banda adeziva, bagajele vor fi legate DE coada avionului, iar scaunele vor fi desfintate, pentru o mai buna dinamica a pasagerilor in cazul turbulentelor. Acum stim ca Romania e tara tuturor posibilitatilor, dar oare aeronavele noastre cocosate functioneaza cu cocoloase de hartie infipte in crapaturi?

In fine, ideea este ca low-costul aduce cu sine si low-siguranta, low-confort si low-sanse de supravietuire, si de cand au aparut la noi au aparut mai multe probleme decat a avut Taromul in 10 ani(e adevarat ca nu a avut pentru ca majoritatea le anuleaza, vezi SUA-direct). Si asta pentru ca in general nimeni nu se intreaba de unde isi iau avioane: parca vad ca inainte sa le cumpere au facut naveta prin Asia, stiti cum merg aia cate 100 pe un loc, merg si pe acoperis. Asa ca pilotii nostri vor trebui sa invete sa piloteze ba fara flapsuri, ba cu cate un card de gaste migratoare kamikaze in motor, ba cu trenul de aterizare pe post de saniuta.Cel mai sigur e sa invete sa zboare dand din maini. Apropo avionul face pana? Imi si inchipui: dragi pasageri, aterizam fortat la prima sa vulcanizam trenuletul. Si cum face, baga un cric mai mare sub aripa? Tare sunt curios.

-Mami, mami, uita cum zboara elicea!
-Nu zboara puiule, se invarte.
-Ba nu mami, zboara, uite, e in sir indian cu aripa stanga, coada, si motorul.

Stiti ceva? Gata, eu zbor cu libelula.

Popularity: 11% [?]